Ero sivun ”Malline:Kuinka paasta vaimoksi” versioiden välillä

Niilopedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
(Ak: Uusi sivu: ===Kuinka löydät hänet=== # Kävelytä koiraa. # Aiheuta autosi rikkoontuminen strategisesti oikeissa paikoissa. # Mene yökouluun ({{K-us|night school}}) ja valitse kursseja jo...)
(ei mitään eroa)

Versio 6. lokakuuta 2019 kello 13.29

Kuinka löydät hänet

  1. Kävelytä koiraa.
  2. Aiheuta autosi rikkoontuminen strategisesti oikeissa paikoissa.
  3. Mene yökouluun (amer. night school) ja valitse kursseja joista miehet pitävät.
  4. Liity hölkkäkerhoon.
  5. Katso väestörekisteristä paikat, joissa on eniten sinkkumiehiä. Nevadan osavaltiossa on 125 miestä jokaista 100 naista kohti.
  6. Lue kuolinilmoitukset ja etsi niiden avulla sopivia leskimiehiä.
  7. Aloita golfharrastus ja käy useilla eri kentillä.
  8. Käy useilla lyhyillä lomilla eri paikoissa sen sijaan että lomailet yhdessä paikassa pidempään.
  9. Istu puistonpenkillä ja syötä puluja.
  10. Lähde pyöräretkelle ympäri Eurooppaa.
  11. Hanki työ terveydenhuollon, hammashuollon tai lain alalla.
  12. Ryhdy hoitajaksi tai lentoemännäksi - heillä on korkeat naimatilastot.
  13. Kysy ystäviesi aviomiehiltä onko heidän toimistoissaan sopivia miehiä.
  14. Ole mukava kaikille - heillä voi olla sopiva veli tai poika.
  15. Hanki valtiollinen työ meren takaa.
  16. Ilmoittaudu vapaaehtoiseksi valamiehistöön (Suomessa lautanaiseksi).
  17. Ole ystävällinen rumille miehille - komeus on muutakin kuin ulkonäkö.
  18. Kerro ystävillesi että haluat avioon. Älä pidä sitä salassa.
  19. Eksy amerikkalaisen jalkapallon katsomoon.
  20. Älä hanki työpaikkaa jota johtavat pääasiassa naiset.
  21. Hanki työ kalastusväline- tai urheiluvälineliikkeessä.
  22. Lentokoneessa, junassa tai linja-autossa istu miehen, älä naisen viereen.
  23. Mene kaikkiin luokkakokouksiin. Niissä voi olla leskimiehiä.
  24. Älä pelkää oleilla kauniiden ystävättäriesi seurassa; heillä voi olla jämämiehiä tarjolla.
  25. Palaa vanhaan kotikaupunkiisi vierailulle - villi naapurin poika voi olla muuttunut varteenotettavaksi poikamieheksi.
  26. Älä ota kämppäkaveriksesi masentunutta sinkkunaista, hän vetää sinut myös mukaan synkkyyteen.
  27. Hanki osa-aikatyö messualalta tai messuesittelijänä.
  28. Muuta uuteen huoneustoon aina välillä.
  29. Matkoilla yövy pienissä hotelleissa joissa tapaa helpommin miehiä.
  30. Opettele maalaamaan. Pystytä maalaustelineesi teknillisen korkeakoulun tai opiston lähelle.

Miten annat hänen tietää että olet olemassa

  1. Kompastu kun kävelet huoneeseen jossa hän on.
  2. Unohda kainous aina välillä ja huuda hänen nimeään.
  3. Kanniskele hatturasiaa.
  4. Pistä laastari näkyvälle paikalle. Miehet tulevat aina kyselemään mitä on sattunut.
  5. Tienaa paljon rahaa.
  6. Opettele monia hauskoja tarinoita ja kerro ne hyvin - mutta varo että et kerro samaa juttua hänelle kahdesti.
  7. Lähesty häntä ja kerro että tarvitset neuvoja.
  8. Nenäliinan pudottaminen toimii edelleen.
  9. Pyydä isääsi ostamaan sinulle pari leffalippua jotka täytyisi käyttää.
  10. Istu nurkassa ja itke hiljaa. On hyvä mahdolisuus, että hän tulee kysymään mikä on vialla.
  11. Älä leiki "arvaa kuka"? -leikkiä hänen kanssaan kun tapaatte.
  12. Jos olet lomakeskuksessa laita pikkolo soittamaan hakulaitteeseesi. (Huom. emme ymmärrä, mikä tämän kovin periamerikkalaisen neuvon idea on: If you're at a resort have the bellboy page you.)
  13. Osta avoauto. Miehet pitävät niiden ajamisesta.
  14. Opettele leipomaan herkullista omenapiirakkaa. Tuo yksi toimistoon ja anna poikamiesten maistella piirakkaasi.
  15. Naura hänen vitseilleen.
  16. Jos miesporukassa on seinäkukkanen, miksi et kasvattaisi häntä? Hän voi olla hiomaton timantti.
  17. "Vahingoissa" anna käsilaukkusi avautua ja levittää sisältönsä kadulle.

Kuinka näyttää hyvältä hänelle

  1. Miehet ovat mielestään hajuvesien asiantuntijoita. Kysy hänen mielipidettään mitä sinun kannattaisi käyttää.
  2. Hanki paremman näköiset silmälasit. Miehet yrittävät kyllä yhä naisia, joilla on silmälasit. Tai vaihda piilolinsseihin.
  3. Harjoittele alkkoholin juomista ensin naisystäviesi kanssa.
  4. Jos värjäät hiuksesi, valitse tietty sävy ja pysy siinä.
  5. Pidä korkeakorkoisia kenkiä kun voit - ne ovat seksikkäimmät!
  6. ...paitsi jos hän on lyhyempi kuin sinä.
  7. Kerro hänelle että hän on komea.
  8. Pidä hyvää huolta terveydestäsi. Miehet eivät pidä sairaista tytöistä.
  9. Jos näytät hyvältä villapaidassa, käytä sellaista joka kolmansilla treffeillä.
  10. Pukeudu eri tavalla kuin toimiston muut naiset.
  11. Polta itsesi auringossa.
  12. Tarkkaile sanastoasi.
  13. Ryhdy dieetille jos sinun tarvitsee.
  14. Jos olet hänen seurassaan, tilaa pihvi raakana.
  15. Älä kerro hänelle allergioistasi.
  16. Eurooppalaiset naiset käyttävät taitavasti silmiään. Harjoittele peilin edessä.
  17. Osta täyskorkea peili ja tarkista itsesi huolella ennen kuin tapaat hänet.
  18. Vaihda sukkahousujesi väriä ja pidä saumat suorassa.
  19. Hanki vastapesty "look" kunnon pesulla!
  20. Jos hän on ostanut sinulle lahjaksi korun tai asusteen, käytä sitä.
  21. Käytä tuhkakuppia; älä muussaa savuketta kahvikuppeihin!
  22. Kertaa esittelytaidot, harjoittele niiden teko sulavasti.
  23. Älä hössötä liikaa.
  24. Pitäydy moraalisissa periaatteissasi.
  25. Älä nalkuta tai marise - girls who whine say on the vine!

Kuinka napata hänet

  1. Näytä hänelle että osaat pitää hauskaa halvoillakin treffeillä - älä kuitenkaan liioittele!
  2. Älä anna vanhempiesi kohdella häntä aviomiesehdokkaana.
  3. Käske vanhempiesi häipymään kun viihdytät häntä!
  4. Lähde tuplatreffeille homoseksuaalisen, onnellisesti aviossa olevan parin kanssa - anna hänen nähdä millaista se on! (Huom. emme voi ymmärtää tätä periamerikkalaista neuvoa. Tämähän kannustaa miestäsi vaihtamaan homoseksuaalisuuteen! Double-date with a gay, happily married couple - let him see what it's like!)
  5. Kehu häntä hänen ystävilleen.
  6. Lähetä hänen äidilleen syntymäpäiväkortti.
  7. Kysy hänen äidiltään hänen ruokareseptejään.
  8. Puhu hänen isänsä kanssa taloudesta ja ole samaa mieltä että verotus on liian kovaa!
  9. Osta hänen sisarensa lapsille silloin tällöin lahja.
  10. Ensimmäisillä treffeilä kerro hänelle, että et ole ajatellut mennä avioon.
  11. Älä puhu siitä montako lasta haluat.
  12. Jos hän kalastaa, opettele suomustamaan ja perkaamaan kaloja.
  13. Älä kerro hänelle kaikkea itsestäsi heti. Pidä tietoja reservissä.
  14. Kun olet kävelyllä hänen kanssaan, älä pysähdy katselemaan jokaista näyteikkunaa.
  15. Älä kerro hänelle paljonko vaatteesi maksoivat.
  16. Opettele ompelemaan ja pidä päälläsi jotain minkä ompelit itse.
  17. Älä juoruile hänestä.
  18. Älä koskaan kerro hänelle, että hän on ainoasi, vaikka sinun täytyisi viettää lapsuudenkodissasi 1-2 yötä joka viikko!
  19. Älä ole päällekäyvä kun hän yrittää järjestää treffit.
  20. Hyvin aikaisessa vaiheessa, miksette hankkisi suosikkikappaleen jota pidätte "omana laulunanne"?
  21. Tutki tyttöjä joiden kanssa hän ei avioitunut. Vältä heidän tekemänsä virheet.
  22. Älä puhu aiemmista poikaystävistäsi.
  23. Jos olet leski tai eronnut, älä puhu jatkuvasti menneestä aviomiehestäsi.
  24. Ole joustava. Jos hän ei halua tansseihin vaan järvelle soutelemaan, mene - vaikka sinulla olisi paras iltapukusi yllä.
  25. Piilota ΦΒΚ -avaimesi jos sinulla sellainen on - myöhemmin lapsesi voi leikkiä sillä. (Huom. tässä viitattaneen jäsenyyteen amerikkalaisessa sisarkunnassa (amer. sorority) eli yliopiston oppilasjärjestössä, jotka ovat erittäin pahamaineisia irstailun, lesbiaanisuuden ja juopottelun pesiä. Sellaisen jäsenyys onkin suotavaa pitää tarkoin salassa mieheltä!)
  26. Käännytä sudet aviomiesmateriaaliksi olettamalla että ne ovat kunniallisia. (Amerikkalaisessa yhteiskunnassa aviomiehen saaminen on niin tärkeää, että jopa eläimiin turvaudutaan.)
  27. Vältä kiusausta muuttaa hänet toisenlaiseksi - ennen avioliittoa siis.
  28. Opettele mihin vetää raja - mutta tee se tyylikkäästi.
  29. Pysyttele puhtaan viattomana mutta älä tietämättömänä.
  30. Tee kodistasi mukava hänelle - isot tuhkakupit, mukavat nojatuolit.
  31. Opettele pelaamaan pokeria.
  32. Jos hän on rikas, kerro hänelle että pidät hänen varakkudestaan - rehellisyys kiehtoo häntä!
  33. Älä koskaan anna hänen ymmärtää, että urasi on tärkeämpi kuin avioliittonne.
  34. Osta hänelle huvittava tai erityisen osuva lahja silloin tällöin, mutta ei mitään kallista.
  35. Koko hauska sarjakuvakollaasi jolla on teille molemmille merkitystä ja postita se hänelle.
  36. Älä kerro rumia juttuja.
  37. Lakkaa olemasta äidin tyttö - älä anna hänen luulla että teillä on anoppiongelma, vaikka olisikin!
  38. Huomauta hänelle että sinkkumiesten kuolleisuus on kaksinkertainen aviomiehiin verrattuna.

Villit ideat - mitä vain kunhan pääset avioon

  1. Mene Yalen yliopistoon opiskelemaan.
  2. Hanki metsästyslupa.
  3. Jos äitisi on lihava, kerro hänelle että tulet isääsi. Jos isäkin on läski, kerro hänelle että olet adoptoitu!
  4. Mene jäniksenä taistelulaivalle.
  5. Pane kuvasi ja yhteystietosi marketin ilmoitustaululle.
  6. Maalaa nimesi ja yhteystietosi kattoon ja sano amerikaksi: "Give me a buzz, pilots."
  7. Aloita juorumylly siitä, kuinka haluttu sinkku oletkaan.
  8. Huku muodikkaalla uimarannalla keskipäivän aikaan!
  9. Matkaa lentokentälle bussilla edestakaisin.
  10. Lahjo maailmanpyörän hoitaja jumiuttamaan laite kun olet pyörän huipulla.
  11. Seiso vilkkaassa kadunkulmassa lasso kädessäsi. (Lasso on amerikkalaistyylinen suopunki.)
  12. Pidä mukana kameraa ja pyydä komeita vieraita miehiä ottamaan sinusta kuva.
  13. Pyydä äitiäsi ottamaan miespuoleisia alivuokralaisia.
  14. Hanki työ hiuslisäkkeiden myyjänä - kaljupäät ovat helppoa saalista!
  15. Laadi ilmoitus jossa haluat ostaa osuuden miehen omistamasta jahdista tai luksusveneestä.
  16. Jos törmäät mieheen jonka autossa on rengas litteänä, tarjoudu vaihtamaan rengas.
  17. Pidä autosi takakontissa hinausköyttä.
  18. Mainosta toimistossa että sinulla on ompelutarvikkeet ja ompelet sinkkumiesten irronneita nappeja.
  19. Älä kuitenkaan nai häntä jos hänellä on liikaa irronneita nappeja!