Ero sivun ”Vaimo” versioiden välillä

Niilopedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
p (Kuinka päästä vaimoksi)
p
 
Rivi 18: Rivi 18:
 
Nämä kaikki hyvät neuvot auttavat myös epätoivoisia naisia välttämään [[lesbiaani]]suuden hirvittävät vaarat!
 
Nämä kaikki hyvät neuvot auttavat myös epätoivoisia naisia välttämään [[lesbiaani]]suuden hirvittävät vaarat!
  
===Kuinka löydät hänet===
+
{{kuinka paasta vaimoksi}}
# Kävelytä koiraa.
+
# Aiheuta autosi rikkoontuminen strategisesti oikeissa paikoissa.
+
# Mene yökouluun ({{K-us|night school}}) ja valitse kursseja joista miehet pitävät.
+
# Liity hölkkäkerhoon.
+
# Katso väestörekisteristä paikat, joissa on eniten sinkkumiehiä. [[Nevada]]n osavaltiossa on 125 miestä jokaista 100 naista kohti.
+
# Lue kuolinilmoitukset ja etsi niiden avulla sopivia leskimiehiä.
+
# Aloita golfharrastus ja käy useilla eri kentillä.
+
# Käy useilla lyhyillä lomilla eri paikoissa sen sijaan että lomailet yhdessä paikassa pidempään.
+
# Istu puistonpenkillä ja syötä puluja.
+
# Lähde pyöräretkelle ympäri Eurooppaa.
+
# Hanki työ terveydenhuollon, hammashuollon tai lain alalla.
+
# Ryhdy hoitajaksi tai lentoemännäksi - heillä on korkeat naimatilastot.
+
# Kysy ystäviesi aviomiehiltä onko heidän toimistoissaan sopivia miehiä.
+
# Ole mukava kaikille - heillä voi olla sopiva veli tai poika.
+
# Hanki valtiollinen työ meren takaa.
+
# Ilmoittaudu vapaaehtoiseksi valamiehistöön (Suomessa lautanaiseksi).
+
# Ole ystävällinen rumille miehille - komeus on muutakin kuin ulkonäkö.
+
# Kerro ystävillesi että haluat avioon. Älä pidä sitä salassa.
+
# Eksy amerikkalaisen jalkapallon katsomoon.
+
# Älä hanki työpaikkaa jota johtavat pääasiassa naiset.
+
# Hanki työ kalastusväline- tai urheiluvälineliikkeessä.
+
# Lentokoneessa, junassa tai linja-autossa istu miehen, älä naisen viereen.
+
# Mene kaikkiin luokkakokouksiin. Niissä voi olla leskimiehiä.
+
# Älä pelkää oleilla kauniiden ystävättäriesi seurassa; heillä voi olla jämämiehiä tarjolla.
+
# Palaa vanhaan kotikaupunkiisi vierailulle - villi naapurin poika voi olla muuttunut varteenotettavaksi poikamieheksi.
+
# Älä ota kämppäkaveriksesi masentunutta sinkkunaista, hän vetää sinut myös mukaan synkkyyteen.
+
# Hanki osa-aikatyö messualalta tai messuesittelijänä.
+
# Muuta uuteen huoneustoon aina välillä.
+
# Matkoilla yövy pienissä hotelleissa joissa tapaa helpommin miehiä.
+
# Opettele maalaamaan. Pystytä maalaustelineesi teknillisen korkeakoulun tai opiston lähelle.
+
===Miten annat hänen tietää että olet olemassa===
+
<ol>
+
<li value="31">Kompastu kun kävelet huoneeseen jossa hän on.
+
<li>Unohda kainous aina välillä ja huuda hänen nimeään.
+
<li>Kanniskele hatturasiaa.
+
<li>Pistä laastari näkyvälle paikalle. Miehet tulevat aina kyselemään mitä on sattunut.
+
<li>Tienaa paljon rahaa.
+
<li>Opettele monia hauskoja tarinoita ja kerro ne hyvin - mutta varo että et kerro samaa juttua hänelle kahdesti.
+
<li>Lähesty häntä ja kerro että tarvitset neuvoja.
+
<li>Nenäliinan pudottaminen toimii edelleen.
+
<li>Pyydä isääsi ostamaan sinulle pari leffalippua jotka täytyisi käyttää.
+
<li>Istu nurkassa ja itke hiljaa. On hyvä mahdolisuus, että hän tulee kysymään mikä on vialla.
+
<li>Älä leiki "arvaa kuka"? -leikkiä hänen kanssaan kun tapaatte.
+
<li>Jos olet lomakeskuksessa laita pikkolo soittamaan hakulaitteeseesi. (Huom. emme ymmärrä, mikä tämän kovin periamerikkalaisen neuvon idea on: ''If you're at a resort have the bellboy page you.'')
+
<li>Osta avoauto. Miehet pitävät niiden ajamisesta.
+
<li>Opettele leipomaan herkullista omenapiirakkaa. Tuo yksi toimistoon ja anna poikamiesten maistella piirakkaasi.
+
<li>Naura hänen vitseilleen.
+
<li>Jos miesporukassa on seinäkukkanen, miksi et kasvattaisi häntä? Hän voi olla hiomaton timantti.
+
<li>"Vahingoissa" anna käsilaukkusi avautua ja levittää sisältönsä kadulle.
+
</ol>
+
===Kuinka näyttää hyvältä hänelle===
+
<ol>
+
<li value="48">Miehet ovat mielestään hajuvesien asiantuntijoita. Kysy hänen mielipidettään mitä sinun kannattaisi käyttää.
+
<li>Hanki paremman näköiset silmälasit. Miehet yrittävät kyllä yhä naisia, joilla on silmälasit. Tai vaihda piilolinsseihin.
+
<li>Harjoittele alkkoholin juomista ensin naisystäviesi kanssa.
+
<li>Jos värjäät hiuksesi, valitse tietty sävy ja pysy siinä.
+
<li>Pidä korkeakorkoisia kenkiä kun voit - ne ovat seksikkäimmät!
+
<li>...paitsi jos hän on lyhyempi kuin sinä.
+
<li>Kerro hänelle että hän on komea.
+
<li>Pidä hyvää huolta terveydestäsi. Miehet eivät pidä sairaista tytöistä.
+
<li>Jos näytät hyvältä villapaidassa, käytä sellaista joka kolmansilla treffeillä.
+
<li>Pukeudu eri tavalla kuin toimiston muut naiset.
+
<li>Polta itsesi auringossa.
+
<li>Tarkkaile sanastoasi.
+
<li>Ryhdy dieetille jos sinun tarvitsee.
+
<li>Jos olet hänen seurassaan, tilaa pihvi raakana.
+
<li>Älä kerro hänelle allergioistasi.
+
<li>Eurooppalaiset naiset käyttävät taitavasti silmiään. Harjoittele peilin edessä.
+
<li>Osta täyskorkea peili ja tarkista itsesi huolella ennen kuin tapaat hänet.
+
<li>Vaihda sukkahousujesi väriä ja pidä saumat suorassa.
+
<li>Hanki vastapesty "look" kunnon pesulla!
+
<li>Jos hän on ostanut sinulle lahjaksi korun tai asusteen, käytä sitä.
+
<li>Käytä tuhkakuppia; älä muussaa savuketta kahvikuppeihin!
+
<li>Kertaa esittelytaidot, harjoittele niiden teko sulavasti.
+
<li>Älä hössötä liikaa.
+
<li>Pitäydy moraalisissa periaatteissasi.
+
<li>Älä nalkuta tai marise - ''girls who whine say on the vine!''
+
</ol>
+
===Kuinka napata hänet===
+
<ol>
+
<li value="73">Näytä hänelle että osaat pitää hauskaa halvoillakin treffeillä - älä kuitenkaan liioittele!
+
<li>Älä anna vanhempiesi kohdella häntä aviomiesehdokkaana.
+
<li>Käske vanhempiesi häipymään kun viihdytät häntä!
+
<li>Lähde tuplatreffeille homoseksuaalisen, onnellisesti aviossa olevan parin kanssa - anna hänen nähdä millaista se on! (Huom. emme voi ymmärtää tätä periamerikkalaista neuvoa. Tämähän kannustaa miestäsi vaihtamaan homoseksuaalisuuteen! ''Double-date with a gay, happily married couple - let him see what it's like!'')
+
<li>Kehu häntä hänen ystävilleen.
+
<li>Lähetä hänen äidilleen syntymäpäiväkortti.
+
<li>Kysy hänen äidiltään hänen ruokareseptejään.
+
<li>Puhu hänen isänsä kanssa taloudesta ja ole samaa mieltä että verotus on liian kovaa!
+
<li>Osta hänen sisarensa lapsille silloin tällöin lahja.
+
<li>Ensimmäisillä treffeilä kerro hänelle, että et ole ajatellut mennä avioon.
+
<li>Älä puhu siitä montako lasta haluat.
+
<li>Jos hän kalastaa, opettele suomustamaan ja perkaamaan kaloja.
+
<li>Älä kerro hänelle kaikkea itsestäsi heti. Pidä tietoja reservissä.
+
<li>Kun olet kävelyllä hänen kanssaan, älä pysähdy katselemaan jokaista näyteikkunaa.
+
<li>Älä kerro hänelle paljonko vaatteesi maksoivat.
+
<li>Opettele ompelemaan ja pidä päälläsi jotain minkä ompelit itse.
+
<li>Älä juoruile hänestä.
+
<li>Älä koskaan kerro hänelle, että hän on ainoasi, vaikka sinun täytyisi viettää lapsuudenkodissasi 1-2 yötä joka viikko!
+
<li>Älä ole päällekäyvä kun hän yrittää järjestää treffit.
+
<li>Hyvin aikaisessa vaiheessa, miksette hankkisi suosikkikappaleen jota pidätte "omana laulunanne"?
+
<li>Tutki tyttöjä joiden kanssa hän ei avioitunut. Vältä heidän tekemänsä virheet.
+
<li>Älä puhu aiemmista poikaystävistäsi.
+
<li>Jos olet leski tai eronnut, älä puhu jatkuvasti menneestä aviomiehestäsi.
+
<li>Ole joustava. Jos hän ei halua tansseihin vaan järvelle soutelemaan, ''mene'' - vaikka sinulla olisi paras iltapukusi yllä.
+
<li>Piilota ΦΒΚ -avaimesi jos sinulla sellainen on - myöhemmin lapsesi voi leikkiä sillä. (Huom. tässä viitattaneen jäsenyyteen amerikkalaisessa sisarkunnassa ({{K-us|sorority}}) eli yliopiston oppilasjärjestössä, jotka ovat erittäin pahamaineisia irstailun, lesbiaanisuuden ja juopottelun pesiä. Sellaisen jäsenyys onkin suotavaa pitää tarkoin salassa mieheltä!)
+
<li>Käännytä sudet aviomiesmateriaaliksi olettamalla että ne ovat kunniallisia. (Amerikkalaisessa yhteiskunnassa aviomiehen saaminen on niin tärkeää, että jopa eläimiin turvaudutaan.)
+
<li>Vältä kiusausta muuttaa hänet toisenlaiseksi - ennen avioliittoa siis.
+
<li>Opettele mihin vetää raja - mutta tee se tyylikkäästi.
+
<li>Pysyttele puhtaan viattomana mutta älä tietämättömänä.
+
<li>Tee kodistasi mukava hänelle - isot tuhkakupit, mukavat nojatuolit.
+
<li>Opettele pelaamaan pokeria.
+
<li>Jos hän on rikas, kerro hänelle että pidät hänen varakkudestaan - rehellisyys kiehtoo häntä!
+
<li>Älä koskaan anna hänen ymmärtää, että urasi on tärkeämpi kuin avioliittonne.
+
<li>Osta hänelle huvittava tai erityisen osuva lahja silloin tällöin, mutta ei mitään kallista.
+
<li>Koko hauska sarjakuvakollaasi jolla on teille molemmille merkitystä ja postita se hänelle.
+
<li>Älä kerro rumia juttuja.
+
<li>Lakkaa olemasta äidin tyttö - älä anna hänen luulla että teillä on anoppiongelma, vaikka olisikin!
+
<li>Huomauta hänelle että sinkkumiesten kuolleisuus on kaksinkertainen aviomiehiin verrattuna.
+
</ol>
+
===Villit ideat - mitä vain kunhan pääset avioon===
+
<ol>
+
<li value="111">Mene Yalen yliopistoon opiskelemaan.
+
<li>Hanki metsästyslupa.
+
<li>Jos äitisi on lihava, kerro hänelle että tulet isääsi. Jos isäkin on läski, kerro hänelle että olet adoptoitu!
+
<li>Mene jäniksenä taistelulaivalle.
+
<li>Pane kuvasi ja yhteystietosi marketin ilmoitustaululle.
+
<li>Maalaa nimesi ja yhteystietosi kattoon ja sano amerikaksi: ''"Give me a buzz, pilots."''
+
<li>Aloita juorumylly siitä, kuinka haluttu sinkku oletkaan.
+
<li>Huku muodikkaalla uimarannalla keskipäivän aikaan!
+
<li>Matkaa lentokentälle bussilla edestakaisin.
+
<li>Lahjo maailmanpyörän hoitaja jumiuttamaan laite kun olet pyörän huipulla.
+
<li>Seiso vilkkaassa kadunkulmassa lasso kädessäsi. (Lasso on amerikkalaistyylinen suopunki.)
+
<li>Pidä mukana kameraa ja pyydä komeita vieraita miehiä ottamaan sinusta kuva.
+
<li>Pyydä äitiäsi ottamaan miespuoleisia alivuokralaisia.
+
<li>Hanki työ hiuslisäkkeiden myyjänä - kaljupäät ovat helppoa saalista!
+
<li>Laadi ilmoitus jossa haluat ostaa osuuden miehen omistamasta jahdista tai luksusveneestä.
+
<li>Jos törmäät mieheen jonka autossa on rengas litteänä, tarjoudu vaihtamaan rengas.
+
<li>Pidä autosi takakontissa hinausköyttä.
+
<li>Mainosta toimistossa että sinulla on ompelutarvikkeet ja ompelet sinkkumiesten irronneita nappeja.
+
<li>Älä kuitenkaan nai häntä jos hänellä on liikaa irronneita nappeja!
+
</ol>
+
  
 
==Vaimon käypä hinta==
 
==Vaimon käypä hinta==

Nykyinen versio 6. lokakuuta 2019 kello 13.29

Selitys termeistä vaimo, puoliso ja rouva

Vaimo (puoliso, rouva) on naispuolinen aviollinen kumppani, joka on ihmisenä toki melkein tasavertainen miehen kanssa, mutta miehelleen alamainen ja kuuliainen. Raamatun lain mukaan kristillisessä avioliitossa mies on vaimojensa herra. Vastaava termi, mutta vähäisemmässä aviollisessa suhteessa elävä naispuolinen kumppani on konkubiini.

Mies ja hänen vaimonsa - kaaviollinen kuva
On täysin turvallista olla useampia vaimoja

Raamattu sanoo, että jokaisella kristityllä tulee olla vaimoja; olihan apostoli Pietarilla ja muillakin apostoleilla vaimoja.[1][2] Johdonmukaisesti myös Jeesuksella oli vaimoja, koska opettajaksi (rabbiksi) ei voi edes ryhtyä jos ei ole naimisissa. Jeesuksen vaimoja ei mainita Raamatussa, koska asia oli niin itsestään selvä. Maria Magdaleena saattoi olla yksi Jeesuksen vaimoista. Mikäli Marialla oli lapsia, he olivat Jeesuksen lapsia ja heistä polveutuvat merovingikuninkaat ja sitä kautta mm. korkeaan aatelissukuun kuuluva Niilo Paasivirta.

Naisen luonnollinen kaipaus vaimoksi

On selvää, että jokainen nainen haluaa miehen vaimoksi. Tämä on Luojan luoma luonnollinen järjestys. Surullista on, että monet naiset haaveilevat aviopuolisosta vielä täysin ikäloppuna, jopa 21-vuotiaanakin.[3] Tällaisessa iässä naisen tulee kuitenkin jo unohtaa maalliset asiat ja keskittyä seesteiseen vanhuuteen, ajatella tuonpuoleisen asioita, sekä harrastaa hyväntekeväisyyttä, nöyrää lähimmäisten palvelemista sekä toimia vaikkapa sukulaisten lastenhoitajana. Nuorten miesten perässä juokseva vanha nainen tekee vain itsensä naurunalaiseksi.

Tästäkin syystä jokainen nainen olisi luotsattava avioliiton turvalliseen satamaan mahdollisimman nuorena!

Kuinka päästä vaimoksi

Amerikkalainen erinomainen artikkeli vuodelta 1958 paljastaa 129 salaista keinoa, joilla epätoivoinen neito, ehkä jopa vielä 17-vuotiaskin, voi vielä yrittää saada miehen. Tuohon aikaan yli 16 miljoonaa 17-vuotiasta tai jopa sitä vanhempaakin vanhapiikaa halusi aviomiehen. Ymmärrettävästi kilpailu oli kovaa. Tässä artikkelin keinot suomennettuna. Osa ei ehkä sovi Suomen eritysolosuhteisiin, mutta tytöt voivat pyytää apua niiden soveltamisessa isältään tai sukulaismieheltään.

Nämä kaikki hyvät neuvot auttavat myös epätoivoisia naisia välttämään lesbiaanisuuden hirvittävät vaarat!

Kuinka löydät hänet

  1. Kävelytä koiraa.
  2. Aiheuta autosi rikkoontuminen strategisesti oikeissa paikoissa.
  3. Mene yökouluun (amer. night school) ja valitse kursseja joista miehet pitävät.
  4. Harrasta hölkkäämistä suosituilla ulkoilureiteillä.
  5. Katso väestörekisteristä paikat, joissa on eniten sinkkumiehiä. Nevadan osavaltiossa on 125 miestä jokaista 100 naista kohti.
  6. Lue kuolinilmoitukset ja etsi niiden avulla sopivia leskimiehiä.
  7. Aloita golfharrastus ja käy useilla eri kentillä.
  8. Käy useilla lyhyillä lomilla eri paikoissa sen sijaan että lomailet yhdessä paikassa pidempään.
  9. Istu puistonpenkillä ja syötä puluja. (HUOM. Suomessa pulujen syöttäminen on useimmiten kiellettyä.)
  10. Lähde pyöräretkelle ympäri Eurooppaa.
  11. Hanki työ terveydenhuollon, hammashuollon tai lain alalla.
  12. Ryhdy hoitajaksi tai lentoemännäksi - heillä on korkeat naimatilastot.
  13. Kysy ystäviesi aviomiehiltä onko heidän toimistoissaan sopivia miehiä.
  14. Ole mukava kaikille - heillä voi olla sopiva veli tai poika.
  15. Hanki valtiollinen työ meren takaa.
  16. Ilmoittaudu vapaaehtoiseksi valamiehistöön (Suomessa lautanaiseksi).
  17. Ole ystävällinen rumille miehille - komeus on muutakin kuin ulkonäkö.
  18. Kerro ystävillesi että haluat avioon. Älä pidä sitä salassa.
  19. Eksy amerikkalaisen jalkapallon katsomoon.
  20. Älä hanki työpaikkaa jota johtavat pääasiassa naiset.
  21. Hanki työ urheilu-, erä, tai kalastusvälineliikkeessä.
  22. Lentokoneessa, junassa tai linja-autossa istu miehen, älä naisen viereen.
  23. Mene kaikkiin luokkakokouksiin. Niissä voi olla leskimiehiä.
  24. Älä pelkää oleilla kauniiden ystävättäriesi seurassa; heillä voi olla jämämiehiä tarjolla.
  25. Palaa vanhaan kotikaupunkiisi vierailulle - villi naapurin poika voi olla muuttunut varteenotettavaksi poikamieheksi.
  26. Älä ota kämppäkaveriksesi masentunutta sinkkunaista, hän vetää sinut myös mukaan synkkyyteen.
  27. Hanki osa-aikatyö messualalta tai messuesittelijänä.
  28. Muuta uuteen huoneustoon aina välillä.
  29. Matkoilla yövy pienissä hotelleissa joissa tapaa helpommin miehiä.
  30. Opettele maalaamaan. Pystytä maalaustelineesi teknillisen korkeakoulun tai opiston lähelle.

Miten annat hänen tietää että olet olemassa

  1. Kompastu kun kävelet huoneeseen jossa hän on.
  2. Unohda kainous aina välillä ja huuda hänen nimeään.
  3. Kanniskele hatturasiaa.
  4. Pistä laastari näkyvälle paikalle. Miehet tulevat aina kyselemään mitä on sattunut.
  5. Tienaa paljon rahaa.
  6. Opettele monia hauskoja tarinoita ja kerro ne hyvin - mutta varo että et kerro samaa juttua hänelle kahdesti.
  7. Lähesty häntä ja kerro että tarvitset neuvoja.
  8. Nenäliinan pudottaminen toimii edelleen.
  9. Pyydä isääsi ostamaan sinulle pari leffalippua jotka täytyisi käyttää.
  10. Istu nurkassa ja itke hiljaa. On hyvä mahdolisuus, että hän tulee kysymään mikä on vialla.
  11. Älä leiki "arvaa kuka"? -leikkiä hänen kanssaan kun tapaatte.
  12. Jos olet lomakeskuksessa laita pikkolo soittamaan hakulaitteeseesi. (Huom. emme ymmärrä, mikä tämän kovin periamerikkalaisen neuvon idea on: If you're at a resort have the bellboy page you.)
  13. Osta avoauto. Miehet pitävät niiden ajamisesta.
  14. Opettele leipomaan herkullista omenapiirakkaa. Tuo yksi toimistoon ja anna poikamiesten maistella piirakkaasi.
  15. Naura hänen vitseilleen.
  16. Jos miesporukassa on seinäkukkanen, miksi et kasvattaisi häntä? Hän voi olla hiomaton timantti.
  17. "Vahingoissa" anna käsilaukkusi avautua ja levittää sisältönsä kadulle.

Kuinka näyttää hyvältä hänelle

  1. Miehet ovat mielestään hajuvesien asiantuntijoita. Kysy hänen mielipidettään mitä sinun kannattaisi käyttää.
  2. Hanki paremman näköiset silmälasit. Miehet yrittävät kyllä yhä naisia, joilla on silmälasit. Tai vaihda piilolinsseihin.
  3. Harjoittele alkkoholin juomista ensin naisystäviesi kanssa.
  4. Jos värjäät hiuksesi, valitse tietty sävy ja pysy siinä.
  5. Pidä korkeakorkoisia kenkiä kun voit - ne ovat seksikkäimmät!
  6. ...paitsi jos hän on lyhyempi kuin sinä.
  7. Kerro hänelle että hän on komea.
  8. Pidä hyvää huolta terveydestäsi. Miehet eivät pidä sairaista tytöistä.
  9. Jos näytät hyvältä villapaidassa, käytä sellaista joka kolmansilla treffeillä.
  10. Pukeudu eri tavalla kuin toimiston muut naiset.
  11. Polta itsesi auringossa.
  12. Tarkkaile sanastoasi.
  13. Ryhdy dieetille jos sinun tarvitsee.
  14. Jos olet hänen seurassaan, tilaa pihvi raakana.
  15. Älä kerro hänelle allergioistasi.
  16. Eurooppalaiset naiset käyttävät taitavasti silmiään. Harjoittele peilin edessä.
  17. Osta täyskorkea peili ja tarkista itsesi huolella ennen kuin tapaat hänet.
  18. Vaihda sukkahousujesi väriä ja pidä saumat suorassa.
  19. Hanki vastapesty "look" kunnon pesulla!
  20. Jos hän on ostanut sinulle lahjaksi korun tai asusteen, käytä sitä.
  21. Käytä tuhkakuppia; älä muussaa savuketta kahvikuppeihin!
  22. Kertaa esittelytaidot, harjoittele niiden teko sulavasti.
  23. Älä hössötä liikaa.
  24. Pitäydy moraalisissa periaatteissasi.
  25. Älä nalkuta tai marise - girls who whine say on the vine!

Kuinka napata hänet

  1. Näytä hänelle että osaat pitää hauskaa halvoillakin treffeillä - älä kuitenkaan liioittele!
  2. Älä anna vanhempiesi kohdella häntä aviomiesehdokkaana.
  3. Käske vanhempiesi häipymään kun viihdytät häntä!
  4. Lähde tuplatreffeille homoseksuaalisen, onnellisesti aviossa olevan parin kanssa - anna hänen nähdä millaista se on! (Huom. emme voi ymmärtää tätä periamerikkalaista neuvoa. Tämähän kannustaa miestäsi vaihtamaan homoseksuaalisuuteen! Double-date with a gay, happily married couple - let him see what it's like!)
  5. Kehu häntä hänen ystävilleen.
  6. Lähetä hänen äidilleen syntymäpäiväkortti.
  7. Kysy hänen äidiltään hänen ruokareseptejään.
  8. Puhu hänen isänsä kanssa taloudesta ja ole samaa mieltä että verotus on liian kovaa!
  9. Osta hänen sisarensa lapsille silloin tällöin lahja.
  10. Ensimmäisillä treffeilä kerro hänelle, että et ole ajatellut mennä avioon.
  11. Älä puhu siitä montako lasta haluat.
  12. Jos hän kalastaa, opettele suomustamaan ja perkaamaan kaloja.
  13. Älä kerro hänelle kaikkea itsestäsi heti. Pidä tietoja reservissä.
  14. Kun olet kävelyllä hänen kanssaan, älä pysähdy katselemaan jokaista näyteikkunaa.
  15. Älä kerro hänelle paljonko vaatteesi maksoivat.
  16. Opettele ompelemaan ja pidä päälläsi jotain minkä ompelit itse.
  17. Älä juoruile hänestä.
  18. Älä koskaan kerro hänelle, että hän on ainoasi, vaikka sinun täytyisi viettää lapsuudenkodissasi 1-2 yötä joka viikko!
  19. Älä ole päällekäyvä kun hän yrittää järjestää treffit.
  20. Hyvin aikaisessa vaiheessa, miksette hankkisi suosikkikappaleen jota pidätte "omana laulunanne"?
  21. Tutki tyttöjä joiden kanssa hän ei avioitunut. Vältä heidän tekemänsä virheet.
  22. Älä puhu aiemmista poikaystävistäsi.
  23. Jos olet leski tai eronnut, älä puhu jatkuvasti menneestä aviomiehestäsi.
  24. Ole joustava. Jos hän ei halua tansseihin vaan järvelle soutelemaan, mene - vaikka sinulla olisi paras iltapukusi yllä.
  25. Piilota ΦΒΚ -avaimesi jos sinulla sellainen on - myöhemmin lapsesi voi leikkiä sillä. (Huom. tässä viitattaneen jäsenyyteen amerikkalaisessa sisarkunnassa (amer. sorority) eli yliopiston oppilasjärjestössä, jotka ovat erittäin pahamaineisia irstailun, lesbiaanisuuden ja juopottelun pesiä. Sellaisen jäsenyys onkin suotavaa pitää tarkoin salassa mieheltä!)
  26. Käännytä sudet aviomiesmateriaaliksi olettamalla että ne ovat kunniallisia. (Amerikkalaisessa yhteiskunnassa aviomiehen saaminen on niin tärkeää, että jopa eläimiin turvaudutaan.)
  27. Vältä kiusausta muuttaa hänet toisenlaiseksi - ennen avioliittoa siis.
  28. Opettele mihin vetää raja - mutta tee se tyylikkäästi.
  29. Pysyttele puhtaan viattomana mutta älä tietämättömänä.
  30. Tee kodistasi mukava hänelle - isot tuhkakupit, mukavat nojatuolit.
  31. Opettele pelaamaan pokeria.
  32. Jos hän on rikas, kerro hänelle että pidät hänen varakkudestaan - rehellisyys kiehtoo häntä!
  33. Älä koskaan anna hänen ymmärtää, että urasi on tärkeämpi kuin avioliittonne.
  34. Osta hänelle huvittava tai erityisen osuva lahja silloin tällöin, mutta ei mitään kallista.
  35. Koko hauska sarjakuvakollaasi jolla on teille molemmille merkitystä ja postita se hänelle.
  36. Älä kerro rumia juttuja.
  37. Lakkaa olemasta äidin tyttö - älä anna hänen luulla että teillä on anoppiongelma, vaikka olisikin!
  38. Huomauta hänelle että sinkkumiesten kuolleisuus on kaksinkertainen aviomiehiin verrattuna.

Villit ideat - mitä vain kunhan pääset avioon

  1. Mene Yalen yliopistoon opiskelemaan.
  2. Hanki metsästyslupa.
  3. Jos äitisi on lihava, kerro hänelle että tulet isääsi. Jos isäkin on läski, kerro hänelle että olet adoptoitu!
  4. Mene jäniksenä taistelulaivalle.
  5. Pane kuvasi ja yhteystietosi marketin ilmoitustaululle.
  6. Maalaa nimesi ja yhteystietosi kattoon ja sano amerikaksi: "Give me a buzz, pilots."
  7. Aloita juorumylly siitä, kuinka haluttu sinkku oletkaan.
  8. Huku muodikkaalla uimarannalla keskipäivän aikaan!
  9. Matkaa lentokentälle bussilla edestakaisin.
  10. Lahjo maailmanpyörän hoitaja jumiuttamaan laite kun olet pyörän huipulla.
  11. Seiso vilkkaassa kadunkulmassa lasso kädessäsi. (Lasso on amerikkalaistyylinen suopunki.)
  12. Pidä mukana kameraa ja pyydä komeita vieraita miehiä ottamaan sinusta kuva.
  13. Pyydä äitiäsi ottamaan miespuoleisia alivuokralaisia.
  14. Hanki työ hiuslisäkkeiden myyjänä - kaljupäät ovat helppoa saalista!
  15. Laadi ilmoitus jossa haluat ostaa osuuden miehen omistamasta jahdista tai luksusveneestä.
  16. Jos törmäät mieheen jonka autossa on rengas litteänä, tarjoudu vaihtamaan rengas.
  17. Pidä autosi takakontissa hinausköyttä.
  18. Mainosta toimistossa että sinulla on ompelutarvikkeet ja ompelet sinkkumiesten irronneita nappeja.
  19. Älä kuitenkaan nai häntä jos hänellä on liikaa irronneita nappeja!

Vaimon käypä hinta

Amerikan presidentti Barack Obaman 16-vuotias tytär oli toukokuussa 2015 arvoltaan 50 lehmää, 70 lammasta ja 30 vuohta.[4]

Lehmien keskimääräinen myyntihinta Amerikassa oli tuolloin noin $910, lampaan noin $150 ja vuohiparin noin $125-$300. Tyttären hinta oli yhteensä siis noin $60000 (euron hinta oli lähes sama kuin dollarin eli 60000 euroa). Keniassa karja on tietenkin suhteellisesti paljon halvempaa.

Tämän pohjalta voimme ekstrapoloida hintataulukon. 16-vuotias on vaimoaineksena parhaimmillaan. Tätä nuorempia on ensin elätettävä ennen kuin he ovat naimaiässä, joten se alentaa hintaa. 16-vuotiasta vanhempien hinta pysynee alkuun suunnilleen samassa, kunnes 21 ikävuoden jälkeen arvo alkaa laskea jyrkemmin. Mikäli neidon neitsyys on menetetty, hintaa on alennettava vähintään 50 %.

Vaimoehdokkaan
ikä
Keskimääräinen
käypä
hinta €
Alle 7 5000
7-13 10000
14 20000
15 40000
16 60000
17 55000
18-21 50000
22-24 40000
25-30 25000
31-35 10000
36-40 5000
Yli 40 2500

Vrt. ISIS-järjestön ilmoittama orjien hinnasto.

Hääyö

Jokaiselle siveälle, neitsyenä pysyneelle tytölle ohjeeksi riittää: makaa paikallasi ja ajattele isänmaata.

Ohjeita aviovaimolle

Valmista illallinen. Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana. Vahdi, että palvelijat tekevät hyvää työtä. Ruoskita kokki tarvittaessa. Herkullinen ruoka on oltava valmiina kun miehesi saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja palvelijoiden valmistama kevyt kahdeksan ruokalajin illallinen (varsinkin hänen lempiruokiansa) tanssijattarien ja muusikoiden säestyksellä tarjoiltuna on osa lämmintä vastaanottoa.

Valmistele itsesi. Käytä tunti lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Käske kamaripalvelijat korjaamaan meikkisi ja laittamaan hiuksesi, jotta näyttäisit kauniilta ja raikkaalta. Hän on juuri ollut uupuneiden työtovereiden seurassa.

Ole hilpeä ja mielenkiintoinen. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä. Käske hovinarri viihdyttämään herraansa tai soittajat soittamaan jotakin kevyttä taustamusiikkia.

Siivoa sotkut. Laita palvelijat käymään talo läpi viimeisen kerran juuri ennen kuin aviomiehesi saapuu. Käske kerätä loitsukirjat, ruoskat, kidutusvälineet ja aseet pöydiltä ja lattioilta. Käske viedä käsiteltävinä olleet vangit takaisin kellariin. Heitä likaisimmat palvelijat kokonaan ulos talosta mierontielle! Käske siivota laboratorio ja tuulettaa myrkkyjen ja taikajuomien käryt pois. Kylmempinä päivinä sinun pitäisi käskeä palvelijoita sytyttämään takkaan tuli, jonka lämmössä hän voi rentoutua. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen.

Siisti lapset. Käske palvelijoita päästämään lapset häkeistä, mikäli et ole lähettänyt heitä imettäjille kauas maaseudulle, jolloin mitään ongelmaa ei edes ole, ja pesetä heidät. Käske kampaamaan heidän hiuksensa ja antamaan heille vaatteet. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina. Minimoi kaikki melu. Laita kellarin ovi kiinni, että vankien valitus ei kuulu. Laita äänekkäimmille suukapula. Uhkaa lapsia peukaloruuveilla jos nämä eivät ole hiljaa. Uhkaa ruoskittaa palvelijat, jos nämä meluavat.

Hymyile. Ole iloinen tavatessasi aviomiehesi. Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Vahdi, että kaikki palvelijat ovat paikalla ottamassa häntä vastaan, ja että heidän otsansa on lattiassa. Kuuntele häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin - muista, että hänen keskustelunaiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä.

Tee illasta hänen iltansa. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai lähtee ulos valloitusretkille tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kotilinnasta rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti.

Älä valita. Älä ota häntä vastaan ongelmien ja valitusten säestämänä. Älä valita, jos hän tulee muutaman kuukauden myöhässä kotiin tai jos hän on pari vuotta poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään työkeikalla.

Tee hänen olostaan mukava. Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai turkiksilla pehmustetulle mukavalle valtaistuimelle istumaan. Käske palvelijoiden valmistaa kylmä tai kuuma juoma häntä varten. Tuo nuoria orjattaria ottamaan häneltä kengät jalasta, pöyhimään hänen tyynynsä ja hieromaan hänen harteitaan. Puhu hiljaisella, rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä.

Älä epäile. Älä kysele hänen tekemisistään, äläkä kyseenalaista hänen päätöksiään tai vilpittömyyttään. Muista, että hän on perheenpää ja on siis aina oikeudenmukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä.

Pahan aviovaimon käsittely

Koska lakimme nykyisin kieltää kurituksen ruumiillisessa mielessä, on meillä oltava muita keinoja pahan vaimon käsittelemiseksi. Onneksi vanhat hyvät neuvot ovat tässäkin asiassa ne parhaat neuvot, ja tarjolla on oivallinen kirja Kuinka hyvä aviomies voi kesyttää pahan vaimonsa? (1898)[5]

Keino "miksi?" vastaan

Myrkky vaatii vastamyrkkyä. Jos joku on nauttinut kuolettavaa myrkkyä, niin hänelle annetaan maitoa. Jos hänellä on paha, myrkyllinen vaimo, täytyy sinun olla hyvän miehen. Niinkuin maito tuhoaa myrkyn, niin on hyvä mies samanlainen keino myrkylliselle vaimolle. Alkäät sentähden olko levottomat! Jos vaimonne teiltä kysyy "miksi?" eikä järjelliset neuvot auta, niin vaijetkaa kokonaan. Riidan syy on pian poistettu, ellei tulta ylläpidätetä uudella aineella, vastaansanomisella.

Siis ensiksi vaijetkaa, toiseksi menkää pois huoneesta (yksin on vaikea, kuten tiedätte, riidellä.) Kolmanneksi älkää tulko illalliselle. Neljänneksi syökää päivällinen muualla ja minä olen vakuutettu sen tepsivän. Vaimonne tulee kesyksi kuin kyyhkynen. Ellei sekään auttaisi, niin tulkaa joskus kotiin hieman liikutettuna, se auttaa.

Mutta jos te saatte kuulla pitkää saarnaa, ja vaimo vihdoin on lopettanut sen, niin sanokaa tyynesti hänelle: no, sano nyt minulle tyynesti ja muutamilla sanoilla mitä sinä oikeastaan tahdot. Teidän levollisuutenne on vaikuttava häneen.

Keino vastaansanomista vastaan

Vastaansanominen parannetaan ainoastaan siten, että mies, huolimatta vastaansanomisesta, järkähtämättä pitää tahtonsa. Yhtä tepsivä keino vastaansanomista, uhmailua ja huvituksen halua vastaan, lienee seuraava menettelytapa.

Tästä 8 päivän kuluttua on tanssijaiset, konsertti elikkä joku muu huvitus. Ehdotellaan sinne menemistä ja vaimo on luonnollisesti ihastunut. Pian hankitaan sopiva leninki. Silloin tulee vaimo vastaansanomisilla. Vian suuruuden mukaan soveltuu nyt peräyttää suostumus oitis tai vasta vähää ennen aivottuja huvia. Jota lähempänä huvit, sitä suurempi on halu sinne, siis on rangaistus sitä suurempi, jos huvissa käynti vähää ennen on kielletty. Tehkäämme se selvemmäksi.

Jos aivotut huvit peräytetään kahta päivää ennen, niin ei ole osa vaatteustosta vielä valmis, "hienot vaatteet" ovat vielä valmistamattomat eikä huviin menosta tule mitään. Viisas vaimo ei ole tietävinään millainen rangaistus se on hänelle.

Jos huvit peräytetään sen päivän aamuna, jolloin ne lupauksen mukaan piti tapahtua,, niin tulee luonnollisesti vaikutus — harmi sitä suuremmaksi. Nyt ajateltakoon vaikutusta, minkä tämä kieltosana matkaansaattaa kun mies ehtoolla tulee — vaimon luulon mukaan — saattamaan hänet huviin. Hän istuu jo siellä täydessä loistossaan, kangistetuilla vaatteilla, ja lemuutettuna, ja mies sanoo joko ensiksi: "me jäämme kotiin", taikka toiseksi: "Sinun käytöksesi pakoittaa minut jäämään kotiin" sekä kolmanneksi: "sinä saat jäädä kotiin" ja — hän menee yksin. Tämä viimeinen kohta tekee hirvittävän vaikutuksen, eikä se lopu ilman kyyneleitä. Tavallisesti koettaa vaimo kuitenkin rukouksilla saada toiveensa täytetyksi; sillä niinkin suuri kuin rangaistus on l:ssä ja 2:ssa kohdassa, niin lohduttaa häntä kuitenkin ajatus: eipähän hänkään saa siitä mitään ja rankaisee itse itseänsä, mutta "hän menee yksin!" Tämä ajatus ei ole sovitettavissa!

Tottelemattomuutta vastaan lienee välttämätöntä menetellä täten kahdesti eli kolmasti, ja jos tarpeellista, kokonainen talvikin, se on varmasti tepsivä.

Lopuksi on siihen viitattava, kun muutoin tottumus tekisi sen tehottomaksi, sillä, kuten tunnettu, ei mikään vaikuta niin raukeavasti kuin tapa. Joka näin voi menetellä yhden ainoankin talven, hänelle ennustamme hyvän tulevaisuuden; sillä hän voi sitten helposti kääriä vaimonsa sormensa ympäri.

Keino koreilemishalua vastaan

Jos koreilemishalu esiintyy niin valtavana, että se välttämättä on estettävä, silloin hankkikoon mies palveluspiijalle loisteliaat vaatteet käskyllä, että hänen tulee alituisesti olla niissä puettuna emännän silmissä. Vaimo, jolle sellaista tapahtuu, esiintyy sitten hyvin yksinkertaisesti ja vaatimattomasti. Hän on on parannettu.

Keino kahviraivoa vastaan

Jos tämä pääsee ylivaltaan niin että talo on tullut kahvikestien pesäksi on paras sauhuttaa koko seura pakoon siten, että 6 tai 8 tuttua herraa (miestä) palavilla sikareilla istahtuvat kahvia juovien naisten pariin. Ellei tällä ole muuta vaikutusta kuin se ettei naiset voi puhua herroista (miehistä) niin on paljon voitettu. Kahvi kadottaa suloutensa ja kokemuksesta on havaittu että siten kahdesti eli kolmasti sauhuudetussa kahvipesässä ei ole kauvaan aikaan tullut kahvinjuonnista syystä etteivät kutsutut naiset tupakan sauhun vuoksi ole kutsumusta noudattaneet.

Keino mustasukkaisuutta vastaan

Vaimo, joka rakkaudesta on mennyt miehelään, eikä vain sen vuoksi että hänellä pitää olla mies, ei voi tulla mustasukkaiseksi. Jos hän on mustasukkainen, niin ilmaisee hän itse, ettei hän rakkaudesta ole mennyt miehelään eikä hän siinä tapauksessa ansaitse hänelle muutoin tulevaa kunnioitusta.

Mutta jos hän sittekin on mustasukkainen, niin täytyy miehen koettaa estää tätä hänen tunnettaan, herättäessään jossakin määrin hänessä epäluuloa, jota hän tyynemmin miettien kauhistuu ja häpeää. Ellei hän sittekään luovu pahasta tavastaan, niin käytettäköön edellämainittua menettelytapaa (kotonapysymistä kutsuista) ja lisättäköön ainoasti sanat: "Emme mene ettet sinä tulisi muistuttamaan minun hymyilleen elikkä tervehtimään sitä eli sitä naista."

Pahin tässä viassa on että vaimo, mustasukkaisuuden herättyä, seuraa miehen kaikkia askeleita tuskallisella epäluulolla sekä että parannus siten käy vaikeaksi ja lamautuu, kuten sairaan on laita, joka käy kylpylaitoksessa, mutta ei välitä ruokajärjestyksestä elikkä heittää lääkkeet ulos ikkunasta.

Tämä epäluulo on yksi niistä vioista, joihin minun tähän asti on ollut mahdotointa keksiä mitään parannuskeinoa. On naisia, joiden epäluulo menee niin pitkälle etteivät he ainoastaan kehoita palvelusväkeä ja muita talon asujamia vartioitsemaan miehen askeleita hänen kotoa mennessään ja urkkimaan kaikenmoisia tietoja siinä suhteessa, vaan vieläpä runsaasti palkitsevatkin sellaisia urkkijoita, sen sijaan että he antaisivat heille aimo löylytyksen.

Samalla tavalla on Valheen laita. Jos esim. mies on nähnyt jonkun esineen olevan hyllyllä ja vaimo on tahtonut sen kätkeä, ei sillä huvittaakseen miestään eikä häntä hämmästyttääkseen, vaan käyttääkseen sitä salaisesti itseään varten; niin on eräs tapaus minulle tuttu, jolloin vaimo kokonaan kielsi kysymyksessä olevan esineen olemassa oloa ja vasta monien kierroksien perästä tunnusti vikansa. Eräästä tavasta taivuttaa naisellista itsepäisyyttä, täytyy minun varoittaa, se kun voi päättyä huonosti. Tapaus ei ole kauvan sitten tapahtunut Berlinissä.

Eräs yöaikaan kadulla kuljeksiva henkilö näki yhtäkkiä erään naisolennon liikkuvan erään saman kadun varrella olevan talon kolmannen kerroksen ikkunan ulkopuolella.

Tarkastakseen mitä tässä tapahtui, silmäili hän hetkisen ylöspäin, kun miehen ääni kuului mainitusta ikkunasta lausuvan: "Pysähdy vaeltaja, ja opi minusta taivuttamaan naisen itsepäisyyttä!" Naisolento katosi jälleen ikkunasta, ja kulkijan kuulusteltua ken tuolla ylhäällä asui, sai hän tietää, että se oli nuori, kuusi kuukautta sitten nainut nuori aviopari. Mies oli suuttunut vaimon itsepäisyydestä, ja oli uhannut sysätä hänet kadulle, ettei hänen tarvitsisi vaivata itseään mennä portaita myöten kadulle. Se oli nyt miehenpuolesta vain uhkaus; mutta kuinka helposti olisikaan siitä voinut tulla totuus. Lakatkaat siis itsepäisyydestänne vaimot!

Parantamattomat vaimot

Me luulemme nyt niin selvästi esittäneemme vaimojen viat, etteivät ainoastaan ole tunnetuiksi tulleet, mutta myös että ne useimmissa tapauksissa saattavat tulla parannetuiksikin. Mutta onpa vaimoja sellaisiakin, jotka ovat parantamattomia. Sillä kieltää ei voi, että tällaistenkin sairaiden joukossaon monta, joita parantamattomina täytyy kokonaan jättää oman onnensa varaan.

Etsiessämme näissä vaimoissa syytä parantumattomuuteen, on se löydettävä joko miehen suuressa myöntyväisyydessä taikka myöskin kasvatuksessa, silläkokemus on opettanut että vaimojen itsepäisyyden ja taipumusten takana on tavallisesti paha anoppi.

Näille vaimoille tahdon minä viimeisenä parannuskeinona kertoa kaksi pientä kertomusta.

Eräs vaimo oli niin sairas että hän luuli kuoleman olevan lähellä ja kuolintuskassaan rukoili hän seuraavan värssyn rukouskirjastaan:

"Tule, kuolo, unen veli,
Tule, saata minut pois!" j. n. e.

Sängyn vieressä seisoi hänen miehensä ja rukoili hiljaa itsekseen:

"Kuule armias Jumala
Mitä lapsesi rukoillut on!"

Eräs pappi lohdutti miestä, joka oli vaimonsa kadottanut. Huolimatta miehen vuodattamista monista kyyneleistä, huomasi pappi kuitenkin, että tuo mies ei ollut elänyt parhaimmassa sovussa vaimonsa kanssa, ja hän kysyi sen vuoksi: "Näyttää niinkuin olisitte hyvin tyytyväinen vaimonne kadottamisesta, mutta miksi te sitten itkette ja olette niin murheissanne?" — Mies vastasi tyytyväisesti: "Herra pastori, minä itken sen vuoksi, ettei hän jo kuollut kauvan ennen".

Turmiollisia ohjeita vaimoille

Internetissä kiertää pastorin vaimo Ruth Smythersin 1894 julkaisemat ohjeet aviovaimolle. Nämä ovat täysin Raamatun vastaisia ohjeita, joita noudattava vaimo on tottelematon. Pastorin vaimo on saanut nämä ohjeet suoraan Saatanalta!

Ohjeita ja neuvoja nuorelle aviovaimolle intiimien ja henkilökohtaisten suhteiden hoitamiseksi ja suorittamiseksi avioliitossa suuremman spirituaalisen pyhittämiseksi ja Jumalan kunniaksi

Kirjoittanut Ruth Smythers, Arcadian Metodistikirkon itäisen alueen konferenssin pastori L.D.Smythersin rakastettu vaimo

Julkaistu Herran vuonna 1984. Henkisen Opastuksen Paino, New York

Ohjeita ja neuvoja nuorelle aviovaimolle

(huom. loppua ei ole vielä käännetty suomeksi)

To the sensitive young woman who has had the benefits of proper upbringing, the wedding day is, ironically, both the happiest and most terrifying day of her life. On the positive side, there is the wedding itself, in which the bride is the central attraction in a beautiful and inspiring ceremony, symbolizing her triumph in securing a male to provide for all her needs for the rest of her life. On the negative side, there is the wedding night, during which the bride must pay the piper, so to speak, by facing for the first time the terrible experience of sex.

At this point, dear reader, let me concede one shocking truth. Some young women actually anticipate the wedding night ordeal with curiosity and pleasure! Beware such an attitude! A selfish and sensual husband can easily take advantage of such a bride. One cardinal rule of marriage should never be forgotten: GIVE LITTLE, GIVE SELDOM, AND ABOVE ALL, GIVE GRUDGINGLY. Otherwise what could have been a proper marriage could become an orgy of sexual lust.

On the other hand, the bride's terror need not be extreme. While sex is at best revolting and at worse rather painful, it has to be endured, and has been by women since the beginning of time, and is compensated for by the monogamous home and by the children produced through it.

It is useless, in most cases, for the bride to prevail upon the groom to forego the sexual initiation. While the ideal husband would be one who would approach his bride only at her request and only for the purpose of begetting offspring, such nobility and unselfishness cannot be expected from the average man.

Most men, if not denied, would demand sex almost every day. The wise bride will permit a maximum of two brief sexual experiences weekly during the first months of marriage. As time goes by she should make every effort to reduce this frequency.

Feigned illness, sleepiness, and headaches are among the wife's best friends in this matter. Arguments, nagging, scolding, and bickering also prove very effective, if used in the late evening about an hour before the husband would normally commence his seduction.

Clever wives are ever on the alert for new and better methods of denying and discouraging the amorous overtures of the husband. A good wife should expect to have reduced sexual contacts to once a week by the end of the first year of marriage and to once a month by the end of the fifth year of marriage.

By their tenth anniversary many wives have managed to complete their child bearing and have achieved the ultimate goal of terminating all sexual contacts with the husband. By this time she can depend upon his love for the children and social pressures to hold the husband in the home.

Just as she should be ever alert to keep the quantity of sex as low as possible, the wise bride will pay equal attention to limiting the kind and degree of sexual contacts. Most men are by nature rather perverted, and if given half a chance, would engage in quite a variety of the most revolting practices. These practices include among others performing the normal act in abnormal positions; mouthing the female body; and offering their own vile bodies to be mouthed in turn.

Nudity, talking about sex, reading stories about sex, viewing photographs and drawings depicting or suggesting sex are the obnoxious habits the male is likely to acquire if permitted.

A wise bride will make it the goal never to allow her husband to see her unclothed body, and never allow him to display his unclothed body to her. Sex, when it cannot be prevented, should be practiced only in total darkness. Many women have found it useful to have thick cotton nightgowns for themselves and pajamas for their husbands. These should be donned in separate rooms. They need not be removed during the sex act. Thus, a minimum of flesh is exposed.

Once the bride has donned her gown and turned off all the lights, she should lie quietly upon the bed and await her groom. When he comes groping into the room she should make no sound to guide him in her direction, lest he take this as a sign of encouragement. She should let him grope in the dark. There is always the hope that he will stumble and incur some slight injury which she can use as an excuse to deny him sexual access.

When he finds her, the wife should lie as still as possible. Bodily motion on her part could be interpreted as sexual excitement by the optimistic husband.

If he attempts to kiss her on the lips she should turn her head slightly so that the kiss falls harmlessly on her cheek instead. If he attempts to kiss her hand, she should make a fist. If he lifts her gown and attempts to kiss her anyplace else she should quickly pull the gown back in place, spring from the bed, and announce that nature calls her to the toilet. This will generally dampen his desire to kiss in the forbidden territory.

If the husband attempts to seduce her with lascivious talk, the wise wife will suddenly remember some trivial non-sexual question to ask him. Once he answers she should keep the conversation going, no matter how frivolous it may seem at the time.

Eventually, the husband will learn that if he insists on having sexual contact, he must get on with it without amorous embellishment. The wise wife will allow him to pull the gown up no farther than the waist, and only permit him to open the front of his pajamas to thus make connection.

She will be absolutely silent or babble about her housework while his huffing and puffing away. Above all, she will lie perfectly still and never under any circumstances grunt or groan while the act is in progress. As soon as the husband has completed the act, the wise wife will start nagging him about various minor tasks she wishes him to perform on the morrow. Many men obtain a major portion of their sexual satisfaction from the peaceful exhaustion immediately after the act is over. Thus the wife must insure that there is no peace in this period for him to enjoy. Otherwise, he might be encouraged to soon try for more.

One heartening factor for which the wife can be grateful is the fact that the husband's home, school, church, and social environment have been working together all through his life to instill in him a deep sense of guilt in regards to his sexual feelings, so that he comes to the marriage couch apologetically and filled with shame, already half cowed and subdued. The wise wife seizes upon this advantage and relentlessly pursues her goal first to limit, later to annihilate completely her husband's desire for sexual expression.

Viitteet


Tämä artikkeli on tynkä. Voisit muuten auttaa Niilopediaa laajentamalla artikkelia, mutta nykyinen Suomen laki asettaa web-sivun omistajan vastuuseen kaikista kirjoituksista ja näin ollen editointia ei voida enää meistä kummastakaan johtumattomista syistä sallia muille.